надо пойти поробовать

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. стресс снижается
3. коммуникабельность возрастает
4. жалобы на размер зарплаты снижаются
5. нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. расходы на обогрев помещений можно сократить
7. на работу лучше добираться с друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. удовлетворение рабочим местом растёт
9. необходимость в отпуске опадает, поскольку приятней ходить на работу
10. товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. планерки проходят интерестней
12. сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не надо спешить в кабак
13. собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. плоды труда выглядят тем лучше, чем больше выпил мастер

Домашний политический расклад
Гардероб, это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ни фига - КИ-ТАЙ.
Антресоли, это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит,что там происходит. Вообще ни хрена не понятно.
Кухня, это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - всё ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то л.ди нетрадиционной ориентации.
Телевизор, это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это, Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей. Причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток- это Люксембург. А где он? А хрен его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно любить друг друга часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Это камеди клаб.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Persian Tracer
предлагаю создать тему в которую будем выкладывать новые интерессные словечки

ПРИЗНАКИ АМЕРИКАНСКОГО КИНО. ВСЯ ПРАВДА О ГОЛЛИВУДЕ!
                                           
                        1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть
                        в пределах от 2 до 6 миллиардов.

                        2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
                        обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
                        герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
                        неминуемой смерти.

                        3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
                        (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
                        4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда
                        по карману большинству людей вне зависимости от их
                        работы.

                        5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время
                        драки с применением восточных единоборств они будут
                        терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и
                        размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
                        очередного из них.

                        6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
                        нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
                        возрасте 22 лет.

                        7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
                        пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

                        8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально
                        махать руками и ногами, герой получает основательную
                        взбучку.

                        9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
                        злодеем.

                        10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт
                        кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это
                        не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

(продолжение)           
                        11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо
                        видно, только немного в голубых оттенках.

                        12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают
                        за 3 дня до ухода на пенсию.

                        13. Если во время космического путешествия напрочь
                        выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
                        починить с помощью отвертки.

                        14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
                        провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который
                        надо.

                        15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
                        принимает душ за прозрачной занавеской.

                        16. Для расправы героев загоняют на заброшенные
                        сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают
                        работать печи.

                        17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,
                        несколько миллионов зелененьких в качестве моральной
                        компенсации.

                        18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
                        продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

                        19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо
                        арестовывать только по внешнему виду.

                        20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
                        специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея
                        неслабой струей пара.

                        21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
                        гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

                        22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер
                        показывает 00:0х с чем-то.

                        23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную
                        попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в
                        начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

                        24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
                        кувырками.

                        25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

А исчо?

а теперь самый смешнейший анегдот из всех что я слышал!
идёт медведь по лесу, видит - машина горит! ну он сел в машину и згорел!

херня мой лучше

ачуметь!!! не смешно...

Отредактировано SlayeR (2008-04-11 10:38:32)